Каталог книг

Сергей Лизнёв Гламур спасёт мир

Перейти в магазин

Сравнить цены

Описание

Кто вам сказал, что соловьи-разбойники, змеи горынычи и просто трехголовые, а также всякие бабы-ёги и принцы на белых лошадях, если и существуют, то только в сказках? Посмотрите вокруг повнимательнее. Уверяю вас, вы их сразу узнаете. Только внимательно смотрите, иначе у вас есть шанс попасть в ситуации, в которые попали герои этих рассказов.

Характеристики

  • Форматы

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Сергей Лизнёв Гламур спасёт мир Сергей Лизнёв Гламур спасёт мир 96 р. litres.ru В магазин >>
Сергей Ленин О людях, любви и о войне. Доброта спасёт мир Сергей Ленин О людях, любви и о войне. Доброта спасёт мир 5.99 р. litres.ru В магазин >>
Ирина Трифоновна Северинчук Красота спасает мир Ирина Трифоновна Северинчук Красота спасает мир 0 р. litres.ru В магазин >>
Гламур Аккордеон Гламур Аккордеон 22346 р. mebel-top.ru В магазин >>
Ирина Северинчук Красота спасает мир Ирина Северинчук Красота спасает мир 79.99 р. litres.ru В магазин >>
Андрей Войтов Солнечные стихи Андрей Войтов Солнечные стихи 88 р. litres.ru В магазин >>
Ксения Рецкер Распутываю мир Ксения Рецкер Распутываю мир 80 р. litres.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Гламур спасёт мир

LITMIR.BIZ Популярные Наши рекомендации ТОП просматриваемых книг сайта: Гламур спасёт мир. Сергей Лизнёв Информация о произведении:

Год выпуска 2015

Гламур спасёт мир

© Сергей Лизнёв, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Правоохранительные органы называют это использованием служебного положения в личных целях или же, коррупцией. Ну и что?! Я бы еще и взятки брал, вот только никто не дает. Это я так, и шутка, и разминка одновременно.

Самое сложное в написании чего-либо, во всяком случае для меня, – первое предложение. Если оно написано, – все, дальше как по маслу, вплоть до того, что самого себя «тормозить» приходится.

Вчера, уж было спать лёг, но еще не заснул, как вдруг на тебе! «На тебе!» предстало в голове как довольно-таки большая наглость и потребовала написать рассказ о себе самом. А что? Не скажу что много, но трохи написанного уже имеется, только вот написано все это о ком угодно, только не о себе. Наверное в результате такого положения вещей происходит дисбаланс и отсутствие справедливости. А справедливость быть должна! Если же ее нет, надо восстановить, по другому никак.

Самым простым а потому популярным способом восстановления справедливости, это я так думаю, является питие водки в больших количествах и ругание матом на весь белый свет. Еще можно кому-нибудь рожу набить, но это встречается реже, это на любителя. Водку пить что-то не хочется, матом я вообще не ругаюсь, а восстанавливать справедливость надо, ой как надо. Поэтому выход один, – использование служебного положения в личных целях, иными словами, коррупция.

Положение мое, даже представить себе не могу, в каком состоянии надо пребывать, чтобы назвать его служебным. Человеческий организм на такое количество «злодейки с наклейкой» просто не рассчитан. Неслужебное у меня положение, сам залез, никто не заставлял. Должностной инструкции нету, никто не давал. И за технику безопасности тоже нигде не расписывался.

Оно конечно немного жаль, служебное положение, да еще в личных целях, использовать всегда гораздо приятнее, чем неслужебное, ученые доказали. Но, поскольку из всех существующих положений в наличии только неслужебное, придется использовать его.

Позавчера рассказ начал писать, там мужик по-пьяни заблудился… Кстати, как и в случае с этим рассказом, тема пришла неизвестно откуда. Никаких тебе аналогий, вообще, в ту сторону даже не думал! Сидел тихо, мирно и никого не трогал, выпуск новостей по телевизору смотрел и вдруг хлобысть! На тебе! «Чё сидишь, дурью маешься, пиши давай!»

Ну и чем, спрашивается, мое, неслужебное положение, от чьего-то, служебного, отличается? Похоже, что ничем. А мужик тот, из рассказа, его сейчас похмеляют и завтраком кормят. Пусть, раз уж такое дело, завтракает, похмеляется и никуда не торопится, – я занят, положение свое в личных целях использую. Лишь бы он не перепохмелился, а то опять залезет куда-нибудь, а мне все это описывать.

Я тут наврал маленько, но, сами понимаете, без этого тоже никак. У меня еще одно положение имеется, пенсионерское. Вот только не надо сразу, мол, вышел на пенсию, в стране кризис, вся страна работает, а он мало того, что сам ничего не делает, так еще идругих от дел важных отвлекает. Это, правда за глаза, я уже слышал, от соседей.

Тут две вещи являются определяющими, и какая из них первая, а какая вторая по важности и значимости, сам не знаю. Не, народ конечно занает, но мне лень спрашивать. Итак, первая – у меня нет совести, не предусмотрена. Ну получилось так, я не виноват. А второе, вот там виноватый есть, – Михаил Михайлович Жванецкий. Не подумайте, что он для меня является кумиром или образцом для подражания. Ни кумиров, ни образцов для подражания для меня не существует, верите или нет, – дело ваше. Наоборот, я очень боюсь брать с кого-то пример и быть похожим. Просто-напросто позволил себе быть самим собой, – простенько и со вкусом, как говорил товарищ Бендер.

Так вот, насчет виноватости Михал Михалыча. Это он сказал: «Писать, также как и пИсать, надо тогда, когда уже не можешь», а я услышал и вот вам, пожалуйста. Поэтому, если кому не нравится, все претензии к Жванецкому. Если что, не переживайте, отговорюсь, и еще во сто крат больше этого наговорю. Ладно, ерунда все это.

Не ерунда то, что действительно приспичило, в смысле, второе слово на букву «п» из цитаты. Вернее будет сказать, что даже не приспичило, а скрутило так, что никуда не денешься.

В случае со вторым словом из цитаты на букву «п», там все понятно. Понятно откуда и через что в тебя тот же кофе или пиво входят и выходят, и куда. А вот с первым словом на букву «п» полуизвестность с полуизвестностью, – пятьдесят на пятьдесят, приблизительно так. Получается так: неизвестно откуда, неизвестно через что вот это безобразие залетает в голову, а может еще куда, точно не знаю. Появляется, устраивает скандал. Обязательно устраивает, без этого не бывает. Затем прорывается к пальцам, которым ничего не остается делать, как отправлять все это в ноутбук. Представляете счастье такое? Причем, заявляется «это» когда ему заблагорассудится и всегда без предупреждения.

Получается, что из меня какой-то «аэровокзал»

Источник:

litmir.biz

Гламур спасёт мир скачать книгу Сергея Лизнева: скачать бесплатно fb2, txt, epub, pdf, rtf и без регистрации

Книга: Гламур спасёт мир - Сергей Лизнёв

Кто вам сказал, что соловьи-разбойники, змеи горынычи и просто трехголовые, а также всякие бабы-ёги и принцы на белых лошадях, если и существуют, то только в сказках? Посмотрите вокруг повнимательнее. Уверяю вас, вы их сразу узнаете. Только внимательно смотрите, иначе у вас есть шанс попасть в ситуации, в которые попали герои этих рассказов.

После ознакомления Вам будет предложено перейти на сайт правообладателя и приобрести полную версию произведения.

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Похожие книги Комментарии

2. Текст должен быть уникальным. Проверять можно приложением или в онлайн сервисах.

Уникальность должна быть от 85% и выше.

3. В тексте не должно быть нецензурной лексики и грамматических ошибок.

4. Оставлять более трех комментариев подряд к одной и той же книге запрещается.

5. Комментарии нужно оставлять на странице книги в форме для комментариев (для этого нужно будет зарегистрироваться на сайте SV Kament или войти с помощью одного из своих профилей в соц. сетях).

2. Оплата производится на кошельки Webmoney, Яндекс.Деньги, счет мобильного телефона.

3. Подсчет количества Ваших комментариев производится нашими администраторами (вы сообщаете нам ваш ник или имя, под которым публикуете комментарии).

2. Постоянные и активные комментаторы будут поощряться дополнительными выплатами.

3. Общение по всем возникающим вопросам, заказ выплат и подсчет кол-ва ваших комментариев будет происходить в нашей VK группе iknigi_net

Источник:

iknigi.net

Сергей Лизнёв - Гламур спасёт мир

Сергей Лизнёв - Гламур спасёт мир

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги "Гламур спасёт мир"

Описание и краткое содержание "Гламур спасёт мир" читать бесплатно онлайн.

Гламур спасёт мир

© Сергей Лизнёв, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Правоохранительные органы называют это использованием служебного положения в личных целях или же, коррупцией. Ну и что?! Я бы еще и взятки брал, вот только никто не дает. Это я так, и шутка, и разминка одновременно.

Самое сложное в написании чего-либо, во всяком случае для меня, – первое предложение. Если оно написано, – все, дальше как по маслу, вплоть до того, что самого себя «тормозить» приходится.

Вчера, уж было спать лёг, но еще не заснул, как вдруг на тебе! «На тебе!» предстало в голове как довольно-таки большая наглость и потребовала написать рассказ о себе самом. А что? Не скажу что много, но трохи написанного уже имеется, только вот написано все это о ком угодно, только не о себе. Наверное в результате такого положения вещей происходит дисбаланс и отсутствие справедливости. А справедливость быть должна! Если же ее нет, надо восстановить, по другому никак.

Самым простым а потому популярным способом восстановления справедливости, это я так думаю, является питие водки в больших количествах и ругание матом на весь белый свет. Еще можно кому-нибудь рожу набить, но это встречается реже, это на любителя. Водку пить что-то не хочется, матом я вообще не ругаюсь, а восстанавливать справедливость надо, ой как надо. Поэтому выход один, – использование служебного положения в личных целях, иными словами, коррупция.

Положение мое, даже представить себе не могу, в каком состоянии надо пребывать, чтобы назвать его служебным. Человеческий организм на такое количество «злодейки с наклейкой» просто не рассчитан. Неслужебное у меня положение, сам залез, никто не заставлял. Должностной инструкции нету, никто не давал. И за технику безопасности тоже нигде не расписывался.

Оно конечно немного жаль, служебное положение, да еще в личных целях, использовать всегда гораздо приятнее, чем неслужебное, ученые доказали. Но, поскольку из всех существующих положений в наличии только неслужебное, придется использовать его.

Позавчера рассказ начал писать, там мужик по-пьяни заблудился… Кстати, как и в случае с этим рассказом, тема пришла неизвестно откуда. Никаких тебе аналогий, вообще, в ту сторону даже не думал! Сидел тихо, мирно и никого не трогал, выпуск новостей по телевизору смотрел и вдруг хлобысть! На тебе! «Чё сидишь, дурью маешься, пиши давай!»

Ну и чем, спрашивается, мое, неслужебное положение, от чьего-то, служебного, отличается? Похоже, что ничем. А мужик тот, из рассказа, его сейчас похмеляют и завтраком кормят. Пусть, раз уж такое дело, завтракает, похмеляется и никуда не торопится, – я занят, положение свое в личных целях использую. Лишь бы он не перепохмелился, а то опять залезет куда-нибудь, а мне все это описывать.

Я тут наврал маленько, но, сами понимаете, без этого тоже никак. У меня еще одно положение имеется, пенсионерское. Вот только не надо сразу, мол, вышел на пенсию, в стране кризис, вся страна работает, а он мало того, что сам ничего не делает, так еще идругих от дел важных отвлекает. Это, правда за глаза, я уже слышал, от соседей.

Тут две вещи являются определяющими, и какая из них первая, а какая вторая по важности и значимости, сам не знаю. Не, народ конечно занает, но мне лень спрашивать. Итак, первая – у меня нет совести, не предусмотрена. Ну получилось так, я не виноват. А второе, вот там виноватый есть, – Михаил Михайлович Жванецкий. Не подумайте, что он для меня является кумиром или образцом для подражания. Ни кумиров, ни образцов для подражания для меня не существует, верите или нет, – дело ваше. Наоборот, я очень боюсь брать с кого-то пример и быть похожим. Просто-напросто позволил себе быть самим собой, – простенько и со вкусом, как говорил товарищ Бендер.

Так вот, насчет виноватости Михал Михалыча. Это он сказал: «Писать, также как и пИсать, надо тогда, когда уже не можешь», а я услышал и вот вам, пожалуйста. Поэтому, если кому не нравится, все претензии к Жванецкому. Если что, не переживайте, отговорюсь, и еще во сто крат больше этого наговорю. Ладно, ерунда все это.

Не ерунда то, что действительно приспичило, в смысле, второе слово на букву «п» из цитаты. Вернее будет сказать, что даже не приспичило, а скрутило так, что никуда не денешься.

В случае со вторым словом из цитаты на букву «п», там все понятно. Понятно откуда и через что в тебя тот же кофе или пиво входят и выходят, и куда. А вот с первым словом на букву «п» полуизвестность с полуизвестностью, – пятьдесят на пятьдесят, приблизительно так. Получается так: неизвестно откуда, неизвестно через что вот это безобразие залетает в голову, а может еще куда, точно не знаю. Появляется, устраивает скандал. Обязательно устраивает, без этого не бывает. Затем прорывается к пальцам, которым ничего не остается делать, как отправлять все это в ноутбук. Представляете счастье такое? Причем, заявляется «это» когда ему заблагорассудится и всегда без предупреждения.

Получается, что из меня какой-то «аэровокзал» сделали, ну или железнодорожный, или автовокзал, без разницы.

Кстати, очень похоже. Пришли, так сказать, пассажиры, мать их ети, на тебя им абсолютно наплевать, на то ты здесь и поставлен, чтобы круглосуточно встречать-провожать. Попили кофейку, пирожок слопали, и дальше, по своим делам. А ты стоишь, смотришь на них, глаза вылупив, и думаешь: «А какого, спрашивается, вы приперлись, я вас не звал». Но им наплевать, ты сам по себе, они сами по себе. Спросить, не спросишь, они бессловесные, только нервы портить умеют и, говорю же, на тебя ноль внимания, как будто тебя и нет вовсе.

Иногда подумаешь, аж страшно становится: и где же я так нагрешил, если мне при жизни такое определено? Чего же тогда после неё будет?

Управлять этим совершенно бесполезно, сейчас объясню. Бывает, пишешь что-то, все нормально, и вдруг раз, не знаешь о чем дальше писать, пустота, хоть тресни. Поначалу, пытался что-то придумывать, мозги терзать, а потом плюнул. И точно, зафиксированный максимум, – два дня, и вот оно, появилось во всей красе и как раз то, что надо.

Кстати, аналогия с вокзалом, – яркий пример того, что появляется всё это совершенно непредсказуемо. Ей Богу не вру, вот сейчас не вру. Про Жванецкого давно появилось и видать сидело, ждало своего часа. Может теперь, когда написал, отпустит, как думаете? Про клавиатуру утром появилось, когда кофе пил. А вот про вокзал вынырнуло тогда, когда писал предложение: «Причем заявляется «это» когда ему заблагорассудится…». Появилось оно, про вокзал, всё и сразу, от первой до последней буквочки. Мне лишь осталось «проводить» восвояси и пожелать… Но и это еще не все.

Дело в том, что приходят «пассажиры» эти, транзитники, самые разные по своему виду и содержанию, о которых я и представления не имел, в смысле, не приглашал.

Вообще-то жить с этим можно, иногда даже интересно. Еще более интересно другое. Вот пенсионер я, самый обыкновенный. Ну разве что пенсия льготная, на пять лет пораньше. Так много нас таких. Льготная пенсия у меня потому, что более двадцати лет в моря ходил, за это пораньше и назначили. Поверьте, есть за что. Там хоть и очень интересно, но далеко не всегда сахар, там всяко бывает. Но не в этом дело, дело в том, что за эти годы я повидал такого и столько, что ни в одном кино не увидишь.

Казалось бы, и это вполне объяснимо, если пенсионер – пенсионерствуй. Если не можешь не (первое слово на букву «п» по Жванецкому), – пожалуйста, сейчас почитай все этим занимаются и никто ни у кого разрешения не спрашивает.

Вполне логично, что в таком возрасте и пенсионном состоянии, побывав и повидав, об этом, как раз, и надо писать. А что, придумывать ничего не надо, всего делов-то, вспоминай и записывай. Хрен там! О чём угодно, только не о море! И ведь не скажешь, что загоняли меня туда оглоблей, или профессия не нравится. Все как раз наоборот: и профессия нравится, радист, – обалденная профессия, и в моря всегда в охотку, а написать про все это, – глухо! Прямо пустота какая-то. Наверное это диагноз…

Зато вместо этого: бабы-ёги, кошисты какие-то. Никита Сергеевич первым в космос летит. Козлы, умеющие читать и разговаривать. Руслан, который богатырь, на самом деле, – придурок. Все это как будто своими глазами видел. Во «пассажиры» на моем «вокзале» какие! Может я извращенец или сумасшедший? Насчет извращенца, не знаю, а насчет сумасшедшего, года три назад справку давали, что все нормально…

Единственное извращение, если это можно так назвать, – пишу под музыку. Может из-за этого? Нетушки, пробовал без неё. Как про народ наш, – чтобы ни делали, автомат Калашникова получается, так и у меня, гости, вернее, «транзитеры» один в один и тоже один другого то ли смешнее, то ли страшнее, не поймешь.

Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.

Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Гламур спасёт мир"

Книги похожие на "Гламур спасёт мир" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.

Все книги автора Сергей Лизнёв

Сергей Лизнёв - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Сергей Лизнёв - Гламур спасёт мир"

Отзывы читателей о книге "Гламур спасёт мир", комментарии и мнения людей о произведении.

Вы можете направить вашу жалобу на или заполнить форму обратной связи.

Источник:

www.libfox.ru

Гламур спасёт мир (Сергей Романюта Лизнёв)

Гламур спасёт мир

– Здравствуйте. Вас наверное слегка удивило то, как вы сюда попали? Не беспокойтесь, ничего страшного не произошло и не произойдёт. Даже наоборот, всем, и в первую очередь вам, от этого будет только лучше. Для того мы здесь и сидим, чтобы делать жизнь всех и каждого лучше и лучше. – не обращая никакого внимания на возмущённые восклицания и каверзные вопросы, и не забывая при этом улыбаться, заявил мэр, и продолжил.

– Что вы, какая квартплата! Лучше, гораздо лучше! – мэр светился как лампочка и не боялся перегореть. – Решено в самые кратчайшие сроки ликвидировать дефицит того, чего нам всем так не хватает!

– Так деньги тоже красота, особенно когда много. Говорят их художники рисуют, так что давай, не темни.

Мэр слегка замялся и продолжил:

– Вот и я о том же. К чему темнить, если всё для вас? Так вот, если красота спасёт мир, то человечество спасёт его прекрасная половина, вы, женщины. Наверное вы обратили внимание, что среди приглашённых, – мэр слегка замялся, потому что в зале смеялись практически все. – исключительно женщины. Вы, прекрасная половина человечества, вам и спасать. – ему показалось, что последнее прозвучало чересчур торжественно.

– Вот козлы, опять их спасай!

– А я думала насиловать будут. Эх, что ж так не везёт–то, а? – печально вздохнула сорокалетняя дама.

– Не боись подруга, как спасёшь, так сразу изнасилуют. Только всех сразу не спасай, нам оставь. – стоящая рядом блондинка толкнула в бок жаждавшую изнасилования, но сказала это почему–то так, чтобы услышали все. Все услышали, засмеялись и тем самым согласились с блондинкой.

– Давай отец родной, рассказывай что делать–то надо?!

– А в чем нести дадут или за своей сумкой идти надо?

– Дадут, дадут. Прекрасная дорожная сумка оригинальной расцветки, и, – мэр как бы предвкушая бурю восторженных эмоций, сделал паузу. – а это подарок нашим первым участницам, можно сказать, от жителей города. Иван Петрович, покажите пожалуйста.

– Одежду вы сможете получить прямо сейчас. Но прежде нам надо будет заключить договор на участие в проекте. Договор просто отражает то, что вы являетесь участницами проекта и ровным счётом ни к чему не обязывает. – насчёт «не обязывает» мэр врал, но врать было его работой, поэтому стыдно ему не было. Он даже не заметил как соврал. – Проходите на сцену, готовые бланки договоров лежат вот на этом столике. Вам надо лишь указать как вас звать–величать и где вы проживаете, ну и, расписаться конечно, вот и вся бумажная волокита.

– Милые дамы, поздравляю вас! С этой минуты вы стали участницами грандиознейшего проекта, который превратит нашу жизнь в сказку. А теперь я поручаю вас Ивану Петровичу. Сейчас вы пройдёте с ним на склад, где и получите всё необходимое. А я ещё раз благодарю вас и вынужден откланяться, дела знаете ли, дела.

– Следуйте за мной, дамочки. – казалось, Ивану Петровичу была глубоко безразлична значимость и историчность происходящего.

– Заходите дамочки. Не толпитесь, подходите по одной. Показываете паспорт, расписываетесь в ведомости и получаете имущество. И не забывайте, вещи хоть теперь уже и ваши, но изначально они казённые, поэтому относитесь к ним бережно.

– Не боись дядя, мы красоту ценить и беречь умеем!

– Вот и хорошо, первая, подходи. – Иван Петрович записал в пока ещё пустой бланк ведомости фамилию и инициалы первой из женщин, заставил её расписаться и поставил перед ней средних размеров сумку. – Забирайте. Можете не проверять, всё согласно описи, а сумка, вот, смотрите, закрыта фабричным способом.

– А примерить можно?

– Дома примерять будешь. Не создавайте нервную обстановку, дамочки. Всем всё достанется, у всех всё одинаковое. Следующая.

– Нету других размеров, только такой. Цветов других тоже нету. Мне что прислали, то я и выдаю. Не мешайте работать.

– Как это нету?! – тон вопроса был пока ещё не гневным, а полным надежды, что завхоз ошибся. Засуетился, забегался вот и забыл. – Здесь размер не меньше пятьдесят четвертого, а я ношу пятидесятый, ты соображаешь, что говоришь?! А расцветка, так вообще для алкашей, у них рожи точно такого же цвета.

– Все правильно, размер пятьдесят четвертый, цвет темно–красный, что вам ещё надо? Всё согласно документам. Не мешайте работать, у меня и без вас дел полно! Понаприходят тут за дармовщиной и ещё права качают, распустился народ. – не подозревая о последствиях по привычке бубнил Иван Петрович.

– Мне пальто маловато будет, дай на размер побольше, а лучше на два. – в дверях появилась ещё одна женщина и нетрудно было догадаться, что желающие поменять вещи на другие, есть ещё. Кого–то не устраивал размер, кого–то цвет, кого–то и то и другое. Назревал скандал, способный перейти в бунт.

– Дамочки, спокойно, сейчас разберёмся. Все комплекты одежды пятьдесят четвёртого размера и темно–красного цвета, так и в сопроводительных документах написано, поэтому от меня ничего не зависит. Это стратегическая задумка такая: кому размер маленький, надо похудеть, кому велик, поправиться, всё очень просто. Красота, она ведь такая штука, что жертв требует.

– Ага, и будем все одинакового размера и одинакового цвета.

– Насчёт цвета, это вы сейчас все тут вместе, поэтому и бросается в глаза, а в городе будет незаметно, не переживайте вы так.

– Меняй давай! А то ты у меня прямо тут и потолстеешь и похудеешь одновременно.

– А я его сейчас прямо здесь окультурю. Бабы, держите дверь чтобы не сбежал!

– Давай, начинай. А потом мы, прямо как по ведомости. А что, все по договору, не прикопаешься.

– Сюда бы ещё мэра, тот помоложе будет. А этот всех не выдержит, похоже что ему эта культура давно уже противопоказана. – засмеялась блондинка.

– Женщины, женщины, что вы, мне нельзя, я женатый! У меня два внука! На улице вон сколько мужиков бесхозных шастает, любого берите!

– А мы на тебе разомнемся, а потом уж и за них примемся! – в комнате засмеялись. Иван Петрович понял, что гроза прошла стороной и что надо брать ситуацию в свои руки:

– Дамочки, давайте не будем горячиться. Да, признаю, произошло досадное недоразумение. Обещаю, что доложу мэру, а он доложит выше по инстанции и виновные будут наказаны. – надо говорить много и неважно что, тогда, глядишь и пронесёт, подумал завхоз. – Давайте зайдём с другой стороны. У вас есть то, чего нет у других и купить это они не смогут.

– А вот этого не надо, это договором не предусмотрено. – Иван Петрович вдруг понял в какую опасную сторону, сам того не желая, он развернул женщин. Но было поздно.

– Правильно, подруга. Тебе и быть за старшую. Говори номер своего мобильника. Созвонимся, соберёмся и придумаем такое, что им всем тошно станет. Говори номер, девчата, записывайте. А ты, козёл, убери свой телефон. А то сам знаешь, что будет, много нас тут, не выживешь.

– Спасибо за записки, но если позволите на них я отвечу позже, а сейчас продолжаем.

– А что там написали? – выкрикнули из зала.

– Я и сам не знаю. Хорошо, сейчас прочту. Так, ого, да их тут довольно–таки много. Читаю: «Где получать одежду? Размер и цвет устраивают, договор подпишу».

Да уж! Следующая: «Мне шестьдесят два года. Могу ли я участвовать в проекте?». «Дайте номер телефона блондинки, и как её зовут?» – а это было уж слишком похожим на бред, чтобы таковым являться. Тут уже не до импровизаций, надо как–то вылезать из этого болота и продолжать концерт.

– Спасибо. Дело в том, что это был всего лишь навсего рассказ и описываемое в нём придумано мной от начала и до конца. Как пишут в фильмах и в книгах, все совпадения с реальной жизнью случайны. Вот и у меня, если что–то подобное где–то и происходит, то совпало случайно. Лично мне ни о чём подобном неизвестно. А за отклики спасибо, честно говоря, не ожидал. Ну что, поехали дальше?

– Не спешите, сейчас поедем. Всё–таки расскажите подробнее, что за проект и что нужно, чтобы в нем участвовать? – блондинка из третьего ряда даже встала, не постеснялась.

«И эта тоже блондинка, мама родная, а может она тоже мечтает быть изнасилованной? Ой, только не я! Надо что–то делать! Самый лучший вариант, это проснуться».

Но проснуться не получалось и концерт продолжился, но уже совсем по другому сценарию…

Источник:

www.proza.ru

Сергей Лизнёв Гламур спасёт мир в городе Уфа

В этом интернет каталоге вы всегда сможете найти Сергей Лизнёв Гламур спасёт мир по доступной стоимости, сравнить цены, а также изучить похожие предложения в категории Художественная литература. Ознакомиться с свойствами, ценами и рецензиями товара. Транспортировка может производится в любой город России, например: Уфа, Новосибирск, Иваново.